Ha despertado.

Si solo pudieras sentir el fuego provocado por tus palabras,

Que mi cuerpo reacciona a lo que dices.

Que me enciende sentir como te vas adentrando cada vez más mientras te guío. 

Que deseo provocarte tanto y sentir que lo consigo hasta que te pierdas en mí. 

Si solo supieras que tus palabras cautas se sienten como esas manos que se acercan precavidas y que al contacto encienden cada parte que toca. 

Me hace querer ver tu parte más básica, tus instintos, lo que haces sin pensar.

Quiero que me susurres al oído cuanto me deseas, 

Qué me digas lo que se siente al tenerme,

Quiero que hagamos un baile de cuerpos y una lucha de labios.  

Que sientas como tu deseo hace que aflore el mío. 

Si solo supieras que mi deseo es perderme en tí,

Dejarle el control a ese lado animal que tenemos 

Crear un nuevo lenguaje que solo sea entendido por nuestros cuerpos, 

No deseo más que llenarme de tu olor, tu sabor.

Que tu mirar sea primitivo y tus manos gentiles, 

Entregarme a ti, dejarme ser tuya. 

Solo deseo quedarnos tu y yo, en esa calma después de la tormenta.

Y el tiempo se detiene.

El mundo lo hace.

Todos hacemos una pausa.

Y de repente me observo y sí, me alegra estar aquí. 

Se siente demasiado tranquilo, parece un hechizo. 

Es como si el mundo me diera el espacio que necesito y yo estoy aquí, resguardada, segura y agradecida. 

No debo ir a ningún lugar, no tengo que demostrar nada. 

Soy yo, con mis pensamientos, 

En este preciso momento, no cuestiono nada, todo está bien y es lo que debe ser. 

Soy el agua que fluye con la corriente. 

Tomo lo que viene y lo acepto tal cual es.

Yo soy y con eso, basta... 

Y de nuevo, el deseo.

Que fácil sería volver a intentarlo. 

Pero no va a ser y no por mi. 

Sabía que cuando algo te hace daño es mejor alejarse, lo entendía.

Pero también sabía que en una sociedad de relaciones desechables, puede ser bueno insistir con personas que se sienten como un respiro.

Sabía que cuando el miedo avanza, se le debe hacer frente tanto como sea posible.

Sabía también que no se puede retroceder en el tiempo, pero se puede tener esperanza en el futuro.

Sabía muy bien que su indecisión era más bien una evaluación, un tanteo de circunstancias. 

Sabía que prefiere mostrar sus imperfecciones,

Sabía que siempre es mejor ser franca. 

Es así como su tanteo de situación dio frutos,

Lo que no sabía era que al dar vuelta, a él no le interesaría. 

No sabía que ella era más bien una ilusión que una vez desvanecída no tenía importancia alguna. Era simplemente un deseo repentino y él, nunca tuvo un deseo real de quedarse...

Curiosamente él, que señalaba todas sus virtudes, fue el que le hizo recordar todos sus problemas.

Ella es una chica independiente.

Le gusta su independencia. 

Ama las buenas compañías.

Ama las buenas conversaciones. 

Ama conectar con gente en su misma sintonia (aunque le cueste).

Ama los espacios que se concede para estar con ella misma. 

Ha decidido, que quizá, es tiempo de hacer eso;

Disfrutar de compañías sin incluir sentimientos, ilusiones, esperenzas, deseos... 

Esos ya se fueron y por motivos de salud mental, es mejor que no regresen.

...

¿Miedo de nuevo?

Hoy

Hoy se siente extraña, 

Se siente extraña y extraña. 

También entiende cuáles deberían ser sus prioridades,

Entiende cosas, pero no entiende muchas otras más.

Todo está ahí, 

Ella está ahí, es trasparente. 

Es un alma buena con mucho por aprender quizá. 

Y piensa y piensa, y comprende, es mejor avanzar.

Y así, cuando creí tener todas las respuestas, me cambiaron todas las preguntas...

¿Qué es este miedo?

¿A qué le temo?

¿Indagar en mi es realmente tan difícil?

¿Porque comprometerme con ello se siente tan complicado?

¿Qué es lo que quiero descubrir?

¿Realmente hay algo que debo trabajar o solo estoy formando una tormenta en un vaso de agua?

¿Porqué mi mente nunca deja de dar vueltas? 

Vamos a estar bien

Lo sé, vas a estar bien.

Puedo sentirlo. Eres un chico que puedes tomar decisiones y mantenerte firme en ellas y me alegra que lo hicieras. 

Eres fuerte, a diferencia de mi, que no siempre sabe lo que quiere. 

Evidentemente, yo no soy la persona para ti y aunque te extraño (más de lo que te podrías imaginar) pasan los días y voy entendiendo que no iba a funcionar y pasan y lamento en exceso ser el tipo de persona que fui y más con una persona a la que le tengo cariño.

Quiero que estés bien, tan bien como sea posible y te retiro y transmuto todas esas heridas que te causé. No las lleves con nadie más por favor, no son tuyas, ya las he retirado y las he tomado yo.

Sé que estarás bien, eres mejor que yo y lo mereces...

Hoy, ha pasado como un día normal.

Casi no soporto a las personas a mi alrededor, siento que me pueden enojar con extrema facilidad. 

Ya pasará, ya pasará.... Todo pasa. 

Y sí.

Ayer leía mis escritos.

Me di cuenta que me gusta la chica que aparece ahí. Continuamente se equivoca, lo hace mal, se arrepiente, y aunque parezca que no lo logra, en algún punto abandona su pesimismo y se anima y sonríe, y las cosas le van mejor y agradece por ello y luego... la realidad. 

Es difícil sintonizar con personas cuando suele ver la vida muy distinta, cuando su normal no suele ser el normal de los demás y cuando desea disfrutar de una compañía que la haga sentir en libertad y que no tema, porque cuando alguien llega a su vida y pasa a ocupar toda su mente, no necesita de nadie más. Desea también dar tanta libertad como le sea posible y que aquel lo comprenda con claridad. Porque nadie es tan tuyo como quien se siente libre y permanece. 

En algún momento le han dicho que así no es la vida, que las parejas no funcionan así, que su falta de experiencia le jugará una mala pasada... pero es una soñadora, lo ve posible, lo siente posible. 

Él se sentía correcto, sus abrazos encajaban perfecto y se sentía tan tranquilo como lo había deseado, pero lo defraudó y ahora entiende que así debía ser y este es su resultado. Ella no lo merecía pero él tampoco a ella, no tenían el mismo lenguaje y nunca lo iban a tener...

Ella ha regresado

Hoy ella se siente fuerte,
Sin embargo salió y acabó con todo.
Ella se lamenta pero a la vez siente que no lo podía permitir
Estaba herida y calculó la manera exacta de regresar el golpe. 
Esta vez lo hizo y podrá ser señalada.
Es perfecto, es la imagen de la chica fría y mentirosa que querían ver, ahora será más fácil. 
Ya no se arrepiente.

No queda más que continuar. 
Se estaba sintiendo dócil, inestable, intranquila, dramática y cansada.

Ahora está agotada pero sabe que ha regresado.

Aquella, no era ella, ya no podía soportarlo. 

Prefiere regresar a su soledad, 

A su soledad que es libre, 

A su soledad que le ofrece claridad, 

A su soledad que no la disuelve. 

A su soledad que la hace fuerte. 

Hoy renuncia a aquello que le dió un respiro. 

Ya no queda nada. 

Solo ella...

Está bien pequeña,
Hiciste lo mejor que pudiste, suelta, deja ir.
Ya no estás en aquel auto,
Ya aquello se solucionó...
La impotencia de hoy no fue la misma de ayer aunque la sientas similar.
Ya, está bien pequeña,
Llegamos lejos, lo hicimos.
No funcionó y aunque no cambiará, ya pasará...

24-01-2019


Quise hacer poesía,
Quise ser poesía,
Y mírame aquí, vaga y solitaria,
Dominada por el día.

Mírame aquí,
Sin energías…

Y ella, es la imagen más dulce que he conocido.
Es todo lo bonito que no soy.
Es la muestra de que puedo amar sin límites.
Ella, está ahí, silenciosa, paciente.
Ella, es tan intuitiva que sabe cuando darme mi espacio.

Ahora, ella es quien actúa cuando la paso mal
Quien sin una palabra toma mi humor y sabe que mis energías se agotaron
Sabe que no necesito preguntas, solo un descanso.
Vienen días oscuros, seguros, pero ella es luz
Y sin duda alguna, lo mejor que tengo. 

Vine aquí a escribir.

Es increíble el autorretrato que se encuentra al revisar nuestros escritos. Eso es lo que amo de escribir, no tiene filtros, no te muestra una sonrisa falsa de cuando querías lucir bien por lo que dictaba tu ego o tus miedos. Nada de eso, tú, simple y llanamente tú.

21-01-2019

(Releyendo escritos donde soy la misma y donde ya no lo soy...) 

Retroceder en el tiempo...

Y lo escribo porque quizá me leas. 

No creas que mis acciones de ahora en adelante cambiaran algo de lo que te he dicho que siento.

El alejarme no es porque quiera alejarme de ti y seguro estaré si me necesitas, solo que duele y no me quiero acostumbrar a esa sensación de desear y no tener. 

Te he dicho que lo siento y te doy la razón. 

No bastó y siento que se acabara por mi culpa, así como siento todos los malentendidos que yo ocasioné. 

Mi forma de querer es extraña y ese periodo inicial es demasiado complicado para mi, las líneas se desdibujan y no tengo una base firme con la que guiarme y cometo errores, más de los que cualquiera estaría dispuesto a soportar. 

Y bueno, estoy aprendiendo y lamento que no te quedaras, sé que puedo dar tanto tanto, sí tan solo supiera hacer las cosas como se hacen cuando se hacen "normal", mi sentido común no siempre funciona como debería. 

Estaba sintiendo mucho, mucho como hace tiempo no sentía y eres de esas huellas que quedan, más de lo que te podrías imaginar.  

También sé que eres mejor persona que yo seguro, no mereces todos esos conflictos que causé por mi estupidez y falta de claridad para contigo. 

Si pudiera retroceder en el tiempo, si tan solo pudiera...

Adiós  <3

 

Volver a mi...

Hoy he tratado de volver a mi... 

Regresar a las cosas que me llevan a mi centro, que me reparan con rapidez. Es algo bueno que aunque sea una amateur en lo que se refiere a las relaciones, sé cómo lidiar conmigo en momentos en el que la niña herida decide dar un paseo.

Hoy medité, fui al yoga, aprendí, salí a caminar, descansé, dejé claro (ya más organizada mentalmente) como me sentía, arreglé mi espacio, me vi un capítulo de una serie que disfruto, disfruté de un buen baño, me preparé para el siguiente día, retomo mi escritura (o lo intento), leo, tengo planes y estoy llena de buenas intenciones para conmigo. 

Hoy, he vuelto con rapidez a unir mis pedazos y he encontrado claridad acerca de mis deseos. Hoy, en este instante, agradezco cada cosa, cada situación, agradezco toda esa descarga de dolor que llevaba años acumulada. 

Mi niña está más tranquila ahora y me deja hablarle, decirle que aquello que dije acerca de mis incapacidades no es cierto, que sí hemos logrado cosas, que las heridas están sanando porque esta vez las dejamos salir, que seguimos juntas en esto y que seguiremos mejorando, porque somos luz y estamos hechas para dar amor... 

Y aquí estoy otra vez, regresando, lamentandome por ser como soy. Años después sigo siendo yo, años después sigo en el mismo punto en el que empecé, sigo estando averiada.
Años después es otra persona, otra cara, otra piel la que me rechaza.... Años después me inunda la tristeza, esa que es del corazón. Años después te creías sana y regresas aquí, al hueco al que perteneces...

Tranquila

Todo llega pequeña, tranquila
Mantente tranquila.
Donde estoy, ahora todo luce mejor y va a lucir mucho mucho mejor.
Podrás hacerlo, él no tendrá que trabajar tanto y ellos estarán tranquilos.
Ella estará feliz también, se está convirtiendo en una gran gran persona.
Es magnífica sin duda, lo merece todo y lo va a tener.
Y tu amor mio, tú, mi más importante tesoro, has crecido, has aprendido, eres una mejor versión de ti.
Puedes lograrlo todo, lo estás demostrando.

(...)

Gracias vida por las pequeñas victorias, gracias porque después de mucho tiempo me siento tranquila. Porque a pesar de los inconvenientes, o el sentir que en ocasiones las cosas no son como deberían ser, me has dado la madurez para afrontarlo y la capacidad de sentirme agradecida.

Gracias por permitirme sonreír.

Todo vendrá. 

Eres

Ya son casi 4 meses de no verte,
Me despedí de ti si, te dije que te portaras bien y estoy segura que lo hiciste.
Te extraño, te extraño tanto y me parte el alma saber que no estarás, que pude haber compartido un poco más y que pude acompañarte hasta el  final o el inicio.
Me has hecho amar como no sabía que se puede amar a un alma en un envoltorio pequeño.
Eres luz.
Lo sigues siendo.
Sé que estás bien.
Que estás feliz.
Que estás tranquila.
Fuiste la mejor, hiciste todo lo que debías hacer en esta vida y un poco más.
Fuiste quien me dio calma cuando lo necesité, y también muchas alegrías.
Me hacías sonreír con solo una mirada.
Me llenaste de ternura.
Me distes esperanzas.
Fuiste tú.
Fuiste magia.
Fuiste amor.
Fuiste fuerza.
Gracias por ser.
Gracias por permanecer.
Gracias por darme amor.
Gracias por cada cosa que hiciste.
Oh, preciosa perrita, te extraño tanto.
Ahora puedes seguir siendo tú, sin las ataduras de este estúpido mundo.
Continúa siendo grande.

Esta vez siente que se le escapa algo,
Luego de que todo iba perfecto,
Escucha los pasos de la soledad que la atormenta.
Sabe que es fuerte, sabe que es valiente, independiente, capaz; nada tiene que ver con ello.
Es solo que la soledad parece ser parte de quien es y no importa que haga o como lo haga, siempre regresa, a demostrarle que se sabe defender y que a ratos, puede ser más fuerte, valiente y capaz que ella.

I forgive you

Yo, te perdono...
Y, lo siento.

Te amo.

Se aproxima una guerra

Hoy me siento atrevida, guarra, desvergonzada.
Quizá sea esta forma que tenemos de tratarnos en la que estamos y no estamos y que cuando luego de no estar, coincidimos.
Es por eso que seré clara.
Quiero hacértelo de todas las formas posible.
Quiero hacértelo lento, muy lento y quiero hacértelo tan rápido que pierdas el sentido del tiempo y el espacio.
Quiero que seas suave como si fuera porcelana y pudiera romperme y quiero que seas tan duro como si quisieras castigarme por todos los errores cometidos.
Quiero que mi lengua dance con tu lengua y mejor aún, recorrer tu cuerpo con ella y que recorras cada parte de mi, hasta que mi humedad te embriague y no puedas contenerte.
Quiero estar encima tuyo y debajo.
Quiero tenerte cerca y dentro.
Quiero que reduzcamos cada espacio y que seamos solo uno.
Esto que te quede claro, es más que un simple aviso, es una declaración de guerra.

Estoy jodida de la cabeza.
Lo supe en cuanto me dijiste que no funcionaría, y te besé.

¿Soy yo café?

¿Es en mi en quien piensas en las noches de frío?

Cabos.

Y cruzó por su mente la idea de atar su vida a alguien solo porque le ofrecía seguridad. En cuestión de segundos no pudo procesar la información y se dio cuenta cuán diferente e independiente era. No podía siquiera imaginar tener la fortaleza de soportar múltiples decepciones. Es así como supo con total seguridad, que prefería la soledad a una mala compañía... 

Una lágrima.

Una lagrima que se convirtió en cien más. 

Una lágrima después de sentirse muerta y vacía.

Él dañó su espíritu, él quebró sus esperanzas, la convirtió en alguien más y ahora parecía venir por más. No quedaba nada de ella... o quizá quedaba algo porque la hizo resurgir.

 

Ella estuvo radiante, su fuerza se sintió como un tornado y quiso derribar todo lo que encontrara a su paso. 

Por el desuso, sin embargo, se derrumbó y no pudo contra su propio infierno y fue ahí cuando el reconoció su culpa y fue cuando ella se sintió tan pequeña que quiso chillar.

Él lo sabía y ahora quizá lo podía perdonar. Quizá lo podría amar de verdad. 

Yo te perdono, lo pensó. 

Yo te perdono, lo dijo. 

Yo te perdono, yo te perdono, yo te perdono...

Aún lo dice y quizá lo deberá decir muchas veces más.  

Ha descubierto de manera reciente que el vacío puede ser alimentado,

Es como si el animal estuviera dormido o sedado, se explica.

El trabajo, la televisión, los libros, los estudios, el ejercicio. 

Se asegura de que no quede nada a la vista...

O estoy muerta o jodida -piensa algunas veces-
Y sí, parece estar muerta,
Parece no tener remedio
Y parece que no existe persona en el mundo dispuesta a asumir tal desafío. 

Los peores son estos momentos
Cuando en la oscuridad de la noche puedes ver con claridad...

Venía pensando que quizá nací para estar sola y quizá terminaré sola.
Difícilmente me conformo.
Si algo no me gusta, no dudo en moverme de donde me encuentro, no puedo negociar con lo que considero mi esencia y con mi bienestar.
No decido aún si es cuestión de egoísmo o cobardía, mientras, son esas las razones por las que permanezco sola y van y vienen, pero yo, sigo siendo, "solo yo".

- Gaman 1 -

Mariam despierta, da una vuelta, es el chico de la noche anterior; medita un poco acerca de sus pensamientos, ve en el fondo una de las tantas consecuencias de su infancia, sonríe por que al menos ya conoce la razón de muchos de sus comportamientos, sabe que pronto se sentirá peor y decide salir a tomar un poco de aire.

Mientras camina, recuerda cómo fue, los gritos, la desesperanza, la tristeza, los engaños, todo magnificado por la fragilidad propia de los niños. No sabe que hacer, no ha encontrado aún la forma de perdonar, conoce los comportamientos, conoce las razones, pero no sabe como parar, todo es demasiado confuso.

Ahora recuerda la gran cita del día anterior que decidió arruinar al momento que le preguntó si quería acompañarla a la casa. No encuentra la forma de establecer conexión alguna, una vez ha traspasado los límites. 

- Es difícil que se queden en todo caso -murmura al recordar que se marchan en cuanto descubren lo jodida que está de la cabeza.

Entra a la cafetería. 

-Buenos días, me regala un café por favor.

-Claro, enseguida -Sonríe la chica super dientes blancos que por alguna extraña razón no le cae bien,

Se sienta mientras espera el café, mira a la calle y suspira. Revisa el celular un poco por manía y decide reeleer la última conversación.