La verdad es que tengo el corazón roto, roto de mi, un poco dañada por no poder ser.
La verdad es que me niego a dar, porque me aterra, porque no me siento capaz de ser todo eso, porque estoy cómoda en quién soy, sin exigencias.
La verdad, me duele no haber podido ser yo.
Me duele como tantas veces.
Me duele quedarme siempre con el ideal y que la vida de los demás avance y sea yo quien se queda.
No se puede vivir así.


27-12-2020
7:42 AM

Se decía, qué quizá, él la sentía y quizá, ya lo sabía, lo extrañaba tanto aunque ya no dolía. 

Extraño la energía y la emoción al verte.

Extraño las caricias.

Extraño llegar y sentirme feliz de que existas.

Esas cosas extraño.

Y me he acostumbrado a extrañarlas.

Y me siento feliz de que existas y que seguro harás feliz a alguien más, a alguien con quien también puedas ser feliz.

4 del 12

El punto 0.

Una nueva oportunidad. Un recuerdo. 

One day. 

Aquellos días pesados...

Hoy, no pasa nada.
No se siente como una buena noche para mi.
Se siente más como vacía, como un espacio en blanco en el que no cabe nadie y en el que no me apetece incluir a nadie.
Oh dolorosa flecha, atraviésame, avanza, sé que mañana será otro día y aquí estaré y tú, ya te habrás marchado.

06-09-2020

 Confundida está.

Lo cierto es que lo extraña tanto sin entender por qué.

Se quedó en su fantasía y luego de intentar e intentar salir de ahí, ha dejado de luchar y se ha permitido sentirlo.

Ven, que te extraño. 

Siempre quise ser

Siempre quiso ser tanto y un día se preguntó si quizá, era hora de ser nada, era hora de adueñarse de la nada y ser nadie, para poder ser todo.

22-08-2020

7:29am 

Amar en libertad.
Y que seas tan libre como siempre lo has sido.
Qué actúes como eres.
Qué seas quien eres.
Y que así, siendo libre me ames tanto que solo yo exista.
Y así te quiero amar.
Seamos libres.

14 de octubre 

22:50

23-10-2020

 Gracias por que vivo, gracias porque existo, gracias por que soy, gracias por que pienso. Gracias.

Estoy hermosa y jodida de una forma perfecta y maravillosa.

Estoy desvelada y de nuevo, tú en mi mente.

Desearía decirte que te extraño, pero eso no cambia nada.

Duele.

...

Tenía algo en su mirar, que me hacía sentir en casa.

Hoy

Sientelo, te dicen ellos.

Deja qué te atraviese, deja que te haga pedazos,

Que te destruya el alma y no quede nada.

Nada.

La nada.

Estoy cansada de la nada.

De amores inconclusos que no llegan a nada.

De no decir nada y sentirlo todo.

De que no pase nada.

De sentirme nada y tener que recordar que no es así.

Estoy cansada de conversaciones de nada.

Estoy cansada de ellos...

... De mi.

De todo.

3-09-2020

(Insertar deseo aquí)

Feliz vuelta al sol. 

Hoy, empieza una nueva vida.

Lo he intentado, 

He intentado ser tan clara y transparente como podría serlo. 

Basta de mentiras, 

Tú eres mi espacio. 

Aquí está mi alma. 

(...)

 Solo dolió un poco, un poco como lo suficiente (ego). 

No fui yo, nunca fui yo. Él lo quiso así (ego).

Déjalo ser por favor, sólo déjalo ser (ser).

Me siento herida (ego)

Rechazada (ego)

vulnerable (ego)

insuficiente (ego)

vacía (ego).

Soy

Soy la sensualidad de la diosa.

Soy la energía contenida de mil orgasmos dispuestos a estallar.

Soy la piel que se eriza al contacto.

Soy la fuente que se derrama cuando la besas.

Soy un corazón colmado y abundante, que se llena a sí mismo y puede entregar sin agotarse.

Soy una fuente ilimitada de todo lo bueno del universo.

Soy la tierra que nutre, soy la feminidad que hechiza.

Soy poderosa.

Soy fuerte.

Soy cobijo.

Y estoy aquí para ser.

Soy amor.

Soy luz.

Soy paz. 

Me miró directo a los ojos.

Ya lo sabía, la había estado esperando. 

Solo le dije: Hola, soledad. 

No sé que fue todo eso.

No sé que pasó ahí.

No sé donde estaban todas esas emociones.

No sé qué fue toda esa irracionalidad.

Hoy, se siente como salir de todo ese torbellino de nebulosidad.

Mis confusiones requieren claridad.

Mis confusiones necesitan certeza.

Y ahora, debo aprender a dármelas a mi misma.

Organizar prioridades, cachar inseguridades y recordarme que yo, siempre me tendré a mi, no es necesario recurrir a nadie más.

Soy luz, soy amor.

Las heridas del niño interno... Y sentir que las tengo todas.

Suerte con eso niña grande, tenemos una niña que proteger. 

Que me gustaba? 

Hacerlo reír con mis ocurrencias. 

Hacerlo sentir tímido y que aún así con esa cara que sólo el sabía hacer me dijera que sí. 

Y verlo moverse ágil tratando de conseguir algo. 

También como amaba discutir sobre temas en particulares y lo tomaba tan en serio que pensaba que seguro tenía la razón.

Y me gustaba que sabía de caricias y que con él fue que realmente vine a descubrir cuanto me gustaban...

Y el hielo se derrite y fue él quien me lo hizo saber. 

Mis mañanas,

Eran unas mañanas preciosas y ahora...

Se sienten como si no pudiera lograrlo y sí, quizá hoy no lo consiga. 

Hoy se dió cuenta que él fue su espejo.

Se respondió preguntas que se había hecho. 

Todo hizo clic y de alguna forma, se siente agradecida. 

Sí, es hora de sanar. 

Hola pequeña, 

Ahí estás, te he estado buscando. 

Sé que estás asustada, nerviosa... 

Llena de incertidumbres. 

Lamento haberte hecho esto, lamento haberte reprimido, lamento haber hecho que los miedos te ocultaran. 

Yo te cuidaré y te protegeré. 

Ya no es necesario que te ocultes, puedes mostrarte tanto como desees, eres hermosa tal como eres. 

A partir de ahora no habrá nada que corregir, ni incertidumbres de sí eres o no adecuada. 

A partir de ahora, no perdemos nada, nos transformamos. 

Y recuerda, te amo. 

Quiero empezar de nuevo.

Quiero retroceder en el tiempo. 

Quiero retroceder tanto que ya no sepa quien soy.

Quiero estar en blanco y permanecer ahí. 

Quiero regresarme a lo más básico, quiero ser célula.

Quiero ser mucho más diminuta que lo más diminuto que exista.

Y quiero permanecer ahí, imperturbada, en un sitio sin tiempo, ni espacio....

Te extraño, te extraño mucho.

Y yo, debo sanar...

Debo aprender a soltar.

Debo aprender a dejar ir. 

Debo aprender a confiar. 

Debo aprender que no siempre hago el bien. 

Debo aprender que me disparo en un segundo y que la caída dolerá más. 

Debo aprender que así estarás mejor. 

Debo aprender que es mejor marcharme y no hacer más daños. 

Debo aprender que ahora todo estará mejor. 

Debo aprender que tú estarás mejor. 

Yo, me quedé en el me encantas, no sé qué pasó después...

Ven, tengo algo que contarte.

Erase una vez una chica que dijo no más.

Hizo lo que pudo. 

Lo hizo de la forma que sabía hacerlo. 

Lo hizo entregándose cuando ya era tarde, de la forma que siempre lo hace, a destiempo. 

Y quedó rota. 

Y pensó que lo merecía.

Y sonrío. 

Es su forma de querer, complicando las cosas e intentar salvar eso que no va a funcionar. 

Quizá ha pasado por esto antes y lo había olvidado. 

Pero ya pasará. 

Siempre pasa y ellos nunca se quedan... 

Siempre esperando la falla, siempre atenta.

Y luego, ahí la falla, es ella. 

Parecía mejor mantenerlo simple. 

De no haber sentido todas esas incertidumbres de cuando alguien le interesa, no le habría dado vueltas, no habría buscado respuestas. La simple calma le habría traído las respuestas.

Pero no, debía estar preocupada, debía cuestionar todo.

No vio información que tenía en sus narices y sobreanalizó otras que no debía.

Esas cosas siempre te pasan, se dice, ya deberías estar acostumbrada, avanza, no le importas lo suficiente.

Y sí, mirada en alto que no estamos para lamentos.

Y las palabras fluyen y fluyen con mi tristeza.

Soy como un acantilado, puedo hacerlo todo el día. 

Quizá lo haga, hasta que ya no quede nada, hasta que no me importe nada. 

Que ganas mías de complicarme la vida. 

Ella había estado pensando, que nunca ha necesitado de nadie, pero que aún así, que bonito fue sentir que había alguien con quien podría compartir sus días... 

Ven, acompáñame.

Que satisfactorio es este momento. 

Ojala pudiera tenerte cerca, aquí, a mi lado. 

Compartir un abrazo, compartir nuestra respiración, Compartir esta sensación de paz que disfruto justo ahora. 

Sí, suena como una noche perfecta.

Suena como estar en el lugar indicado. 

Joder, que difícil es escribir acerca de lo bueno.

Acerca de cuánto disfruto su compañía. 

O como sus gestos o expresiones han llegado a hacer mis tardes. 

O las veces que me ha hecho sentir especial. 

Es como si no lo creyera, 

Como si todo el tiempo supiera que nada de eso bueno supera todo lo malo. 

Pero sí, lo hace sonar posible,

Me descubre cosas que no había visto 

Y tiene esa capacidad de sonar cerca, incluso estando lejos... 

Ha despertado.

Si solo pudieras sentir el fuego provocado por tus palabras,

Que mi cuerpo reacciona a lo que dices.

Que me enciende sentir como te vas adentrando cada vez más mientras te guío. 

Que deseo provocarte tanto y sentir que lo consigo hasta que te pierdas en mí. 

Si solo supieras que tus palabras cautas se sienten como esas manos que se acercan precavidas y que al contacto encienden cada parte que toca. 

Me hace querer ver tu parte más básica, tus instintos, lo que haces sin pensar.

Quiero que me susurres al oído cuanto me deseas, 

Qué me digas lo que se siente al tenerme,

Quiero que hagamos un baile de cuerpos y una lucha de labios.  

Que sientas como tu deseo hace que aflore el mío. 

Si solo supieras que mi deseo es perderme en tí,

Dejarle el control a ese lado animal que tenemos 

Crear un nuevo lenguaje que solo sea entendido por nuestros cuerpos, 

No deseo más que llenarme de tu olor, tu sabor.

Que tu mirar sea primitivo y tus manos gentiles, 

Entregarme a ti, dejarme ser tuya. 

Solo deseo quedarnos tu y yo, en esa calma después de la tormenta.

Y el tiempo se detiene.

El mundo lo hace.

Todos hacemos una pausa.

Y de repente me observo y sí, me alegra estar aquí. 

Se siente demasiado tranquilo, parece un hechizo. 

Es como si el mundo me diera el espacio que necesito y yo estoy aquí, resguardada, segura y agradecida. 

No debo ir a ningún lugar, no tengo que demostrar nada. 

Soy yo, con mis pensamientos, 

En este preciso momento, no cuestiono nada, todo está bien y es lo que debe ser. 

Soy el agua que fluye con la corriente. 

Tomo lo que viene y lo acepto tal cual es.

Yo soy y con eso, basta... 

Y de nuevo, el deseo.

Que fácil sería volver a intentarlo. 

Pero no va a ser y no por mi. 

Sabía que cuando algo te hace daño es mejor alejarse, lo entendía.

Pero también sabía que en una sociedad de relaciones desechables, puede ser bueno insistir con personas que se sienten como un respiro.

Sabía que cuando el miedo avanza, se le debe hacer frente tanto como sea posible.

Sabía también que no se puede retroceder en el tiempo, pero se puede tener esperanza en el futuro.

Sabía muy bien que su indecisión era más bien una evaluación, un tanteo de circunstancias. 

Sabía que prefiere mostrar sus imperfecciones,

Sabía que siempre es mejor ser franca. 

Es así como su tanteo de situación dio frutos,

Lo que no sabía era que al dar vuelta, a él no le interesaría. 

No sabía que ella era más bien una ilusión que una vez desvanecída no tenía importancia alguna. Era simplemente un deseo repentino y él, nunca tuvo un deseo real de quedarse...

Curiosamente él, que señalaba todas sus virtudes, fue el que le hizo recordar todos sus problemas.

Ella es una chica independiente.

Le gusta su independencia. 

Ama las buenas compañías.

Ama las buenas conversaciones. 

Ama conectar con gente en su misma sintonia (aunque le cueste).

Ama los espacios que se concede para estar con ella misma. 

Ha decidido, que quizá, es tiempo de hacer eso;

Disfrutar de compañías sin incluir sentimientos, ilusiones, esperenzas, deseos... 

Esos ya se fueron y por motivos de salud mental, es mejor que no regresen.

...

¿Miedo de nuevo?

Hoy

Hoy se siente extraña, 

Se siente extraña y extraña. 

También entiende cuáles deberían ser sus prioridades,

Entiende cosas, pero no entiende muchas otras más.

Todo está ahí, 

Ella está ahí, es trasparente. 

Es un alma buena con mucho por aprender quizá. 

Y piensa y piensa, y comprende, es mejor avanzar.

Y así, cuando creí tener todas las respuestas, me cambiaron todas las preguntas...

¿Qué es este miedo?

¿A qué le temo?

¿Indagar en mi es realmente tan difícil?

¿Porque comprometerme con ello se siente tan complicado?

¿Qué es lo que quiero descubrir?

¿Realmente hay algo que debo trabajar o solo estoy formando una tormenta en un vaso de agua?

¿Porqué mi mente nunca deja de dar vueltas? 

Vamos a estar bien

Lo sé, vas a estar bien.

Puedo sentirlo. Eres un chico que puedes tomar decisiones y mantenerte firme en ellas y me alegra que lo hicieras. 

Eres fuerte, a diferencia de mi, que no siempre sabe lo que quiere. 

Evidentemente, yo no soy la persona para ti y aunque te extraño (más de lo que te podrías imaginar) pasan los días y voy entendiendo que no iba a funcionar y pasan y lamento en exceso ser el tipo de persona que fui y más con una persona a la que le tengo cariño.

Quiero que estés bien, tan bien como sea posible y te retiro y transmuto todas esas heridas que te causé. No las lleves con nadie más por favor, no son tuyas, ya las he retirado y las he tomado yo.

Sé que estarás bien, eres mejor que yo y lo mereces...

Hoy, ha pasado como un día normal.

Casi no soporto a las personas a mi alrededor, siento que me pueden enojar con extrema facilidad. 

Ya pasará, ya pasará.... Todo pasa. 

Y sí.

Ayer leía mis escritos.

Me di cuenta que me gusta la chica que aparece ahí. Continuamente se equivoca, lo hace mal, se arrepiente, y aunque parezca que no lo logra, en algún punto abandona su pesimismo y se anima y sonríe, y las cosas le van mejor y agradece por ello y luego... la realidad. 

Es difícil sintonizar con personas cuando suele ver la vida muy distinta, cuando su normal no suele ser el normal de los demás y cuando desea disfrutar de una compañía que la haga sentir en libertad y que no tema, porque cuando alguien llega a su vida y pasa a ocupar toda su mente, no necesita de nadie más. Desea también dar tanta libertad como le sea posible y que aquel lo comprenda con claridad. Porque nadie es tan tuyo como quien se siente libre y permanece. 

En algún momento le han dicho que así no es la vida, que las parejas no funcionan así, que su falta de experiencia le jugará una mala pasada... pero es una soñadora, lo ve posible, lo siente posible. 

Él se sentía correcto, sus abrazos encajaban perfecto y se sentía tan tranquilo como lo había deseado, pero lo defraudó y ahora entiende que así debía ser y este es su resultado. Ella no lo merecía pero él tampoco a ella, no tenían el mismo lenguaje y nunca lo iban a tener...

Ella ha regresado

Hoy ella se siente fuerte,
Sin embargo salió y acabó con todo.
Ella se lamenta pero a la vez siente que no lo podía permitir
Estaba herida y calculó la manera exacta de regresar el golpe. 
Esta vez lo hizo y podrá ser señalada.
Es perfecto, es la imagen de la chica fría y mentirosa que querían ver, ahora será más fácil. 
Ya no se arrepiente.

No queda más que continuar. 
Se estaba sintiendo dócil, inestable, intranquila, dramática y cansada.

Ahora está agotada pero sabe que ha regresado.

Aquella, no era ella, ya no podía soportarlo. 

Prefiere regresar a su soledad, 

A su soledad que es libre, 

A su soledad que le ofrece claridad, 

A su soledad que no la disuelve. 

A su soledad que la hace fuerte. 

Hoy renuncia a aquello que le dió un respiro. 

Ya no queda nada. 

Solo ella...

Está bien pequeña,
Hiciste lo mejor que pudiste, suelta, deja ir.
Ya no estás en aquel auto,
Ya aquello se solucionó...
La impotencia de hoy no fue la misma de ayer aunque la sientas similar.
Ya, está bien pequeña,
Llegamos lejos, lo hicimos.
No funcionó y aunque no cambiará, ya pasará...

24-01-2019


Quise hacer poesía,
Quise ser poesía,
Y mírame aquí, vaga y solitaria,
Dominada por el día.

Mírame aquí,
Sin energías…

Y ella, es la imagen más dulce que he conocido.
Es todo lo bonito que no soy.
Es la muestra de que puedo amar sin límites.
Ella, está ahí, silenciosa, paciente.
Ella, es tan intuitiva que sabe cuando darme mi espacio.

Ahora, ella es quien actúa cuando la paso mal
Quien sin una palabra toma mi humor y sabe que mis energías se agotaron
Sabe que no necesito preguntas, solo un descanso.
Vienen días oscuros, seguros, pero ella es luz
Y sin duda alguna, lo mejor que tengo. 

Vine aquí a escribir.

Es increíble el autorretrato que se encuentra al revisar nuestros escritos. Eso es lo que amo de escribir, no tiene filtros, no te muestra una sonrisa falsa de cuando querías lucir bien por lo que dictaba tu ego o tus miedos. Nada de eso, tú, simple y llanamente tú.

21-01-2019

(Releyendo escritos donde soy la misma y donde ya no lo soy...) 

Retroceder en el tiempo...

Y lo escribo porque quizá me leas. 

No creas que mis acciones de ahora en adelante cambiaran algo de lo que te he dicho que siento.

El alejarme no es porque quiera alejarme de ti y seguro estaré si me necesitas, solo que duele y no me quiero acostumbrar a esa sensación de desear y no tener. 

Te he dicho que lo siento y te doy la razón. 

No bastó y siento que se acabara por mi culpa, así como siento todos los malentendidos que yo ocasioné. 

Mi forma de querer es extraña y ese periodo inicial es demasiado complicado para mi, las líneas se desdibujan y no tengo una base firme con la que guiarme y cometo errores, más de los que cualquiera estaría dispuesto a soportar. 

Y bueno, estoy aprendiendo y lamento que no te quedaras, sé que puedo dar tanto tanto, sí tan solo supiera hacer las cosas como se hacen cuando se hacen "normal", mi sentido común no siempre funciona como debería. 

Estaba sintiendo mucho, mucho como hace tiempo no sentía y eres de esas huellas que quedan, más de lo que te podrías imaginar.  

También sé que eres mejor persona que yo seguro, no mereces todos esos conflictos que causé por mi estupidez y falta de claridad para contigo. 

Si pudiera retroceder en el tiempo, si tan solo pudiera...

Adiós  <3

 

Volver a mi...

Hoy he tratado de volver a mi... 

Regresar a las cosas que me llevan a mi centro, que me reparan con rapidez. Es algo bueno que aunque sea una amateur en lo que se refiere a las relaciones, sé cómo lidiar conmigo en momentos en el que la niña herida decide dar un paseo.

Hoy medité, fui al yoga, aprendí, salí a caminar, descansé, dejé claro (ya más organizada mentalmente) como me sentía, arreglé mi espacio, me vi un capítulo de una serie que disfruto, disfruté de un buen baño, me preparé para el siguiente día, retomo mi escritura (o lo intento), leo, tengo planes y estoy llena de buenas intenciones para conmigo. 

Hoy, he vuelto con rapidez a unir mis pedazos y he encontrado claridad acerca de mis deseos. Hoy, en este instante, agradezco cada cosa, cada situación, agradezco toda esa descarga de dolor que llevaba años acumulada. 

Mi niña está más tranquila ahora y me deja hablarle, decirle que aquello que dije acerca de mis incapacidades no es cierto, que sí hemos logrado cosas, que las heridas están sanando porque esta vez las dejamos salir, que seguimos juntas en esto y que seguiremos mejorando, porque somos luz y estamos hechas para dar amor... 

Y aquí estoy otra vez, regresando, lamentandome por ser como soy. Años después sigo siendo yo, años después sigo en el mismo punto en el que empecé, sigo estando averiada.
Años después es otra persona, otra cara, otra piel la que me rechaza.... Años después me inunda la tristeza, esa que es del corazón. Años después te creías sana y regresas aquí, al hueco al que perteneces...